大约是四年前，我写了一篇文章，叫做《大学的十六分之一》。当时的我第一次离开家乡那座小城，独自来到北京读书；高中时对大学的憧憬和计划一点点地变得模糊，日常生活被懒惰和消极侵占，但又仍然保持一点清醒，所以才能写下那些文字。可惜的是后来再也没有类似的场景。前些日子从学校毕业的时候，看到别人的大学四年总结，我却想不到能写些什么。我不是一个好学生，也没做些有趣的事，甚至没能成为一个合格的人。
大学四年
这四年来一直没能好好上课，也是意料之中的事。在原本的预想中，自己会上一个普通大学的 CS 专业，在自己感兴趣的领域里游刃有余呼风唤雨，对自己不感兴趣的课嗤之以鼻。高考前我就预料到自己上不了国内顶尖的高校，只想在一个普通的大学里读完计算机专业，因为当时觉得自己再怎么样也不愁找工作。后来没想到阴差阳错没能读上 CS，读了自己最厌恶的 EE。一开始还有转专业的动力，直到期中高数考了 36 分才意识到自己的天赋和努力只够在这个专业混吃等死。
后来我的成绩一直不好不坏，虽然每年都能排进专业前 50% 拿一个三等奖学金，但也只是靠考前抱佛脚，真要问我在 EE 领域学到了什么，实在说不上来。每天的早课几乎不可能去上，毕竟一觉起来都已经十一点了；其他时间的课也不一定去上，反正去了也是玩手机直到下课。从大二开始就几乎再也没做过作业，甚至不知道题目是什么，只需要知道什么时候交、找谁的抄。期末考试前买一套往年的练习卷就能知道大概会考些什么，这似乎也是老师和学生之间一种默契——我知道你们大多数人不会好好学，至少你买了一份往年的卷子，也算是为这门课做了努力，不会为难你们。
翘课的时间里大多是在宿舍待着，如果不是在睡觉，那么很有可能是在玩游戏。四年来在守望先锋里花了近两千个小时，颓废了意志，败坏了脾气。有时赌气地玩到深夜一点，宿舍已经熄灯，匆忙洗漱还差点吵醒了室友，心怀愧疚但也不思悔改。虽然现在能冷静地回忆这些行径，可一旦进入了游戏哪还顾得了这么多。
就在这种氛围里，浑浑噩噩地上完了三年多的课，完成了一个和本专业没有太大关系的毕业设计。也许最值得庆幸的就是这个校园里依然有优秀的人，虽然接触不多，但也时常被他们鼓舞，从而能在自己感兴趣的方向付出一些努力。还要感谢我的学校，在就业方面积攒了良好的口碑，让我在找工作时不用为学历发愁。只是可惜没能活成自己曾经期待的样子。高一时看了学长的博客，对大学满心期待，却不知道以自己的能力和素质是心有余而力不足。其实学校并不烂，大学生活并不枯燥单调，无聊的是我。
工作
之前秋招的时候在公众号里洋洋洒洒地写了一大篇诉苦的文章，收获了不少朋友的关心和鼓励。当时我刚经历了两段实习，在大厂收获了知识也感受到了疲惫，开始明白工作是怎么一回事。其实我已经足够幸运，能找到自己感兴趣又擅长的工作。但是人的惰性和贪婪永远在发挥作用，多么 fancy 的工作也都有 dirty 的部分，久而久之就失去了热情。另一方面自己又不甘心平庸，所以在找工作时给了自己很大的压力，在焦虑之中写下了自己的满腹牢骚。
人累了的时候就会开始思考人生，思考为什么要活着，该怎么活着。其实很多问题早就思考过，但是在混沌的时间中被忘记了。比如工作是为了真实地为社会和人类做出自己的贡献，也是为了赚钱追求物质享受；活着是为了保护好自己爱的人，让他们快乐、幸福。可一旦往深处琢磨，又没有这么简单，到了哲学、灵魂、宇宙层面上，所谓享受、幸福、乃至人类社会又有什么意义？思考到了这种程度就没有了挽回的余地，我大概是个虚无主义者。
所以说人还是需要无理由地相信一些事情，喊出一些口号，不管是衡水式的高考动员还是三体里的思想钢印，总归能给予一些精神上的支撑。
现在入职作为正式员工已经过了一个季度，看文章、学知识、做笔记的时间越来越少， 每天看似充足的工作时间里需要频繁地切换 context，面对不同的人解决不同的问题；到家之后身心俱疲，也不愿意再集中精神做些有意义的事，只能用游戏和视频消磨时间，到困意来袭仍觉得这一天不应就此结束，最后在焦虑和不舍中闭上眼睛，然后又开始胡思乱想。
很害怕又回到大学时的无意识状态，不仅中途浑浑噩噩，到最后回忆起来也不会有什么深刻的印象。所以希望能在工作中保持清醒，既保持对技术的追求和热情，同时又努力工作，主动创造价值而不是被动付出精力。
未来
也许一直努力到有一天再也不用工作了，也不用担心自己到时候会变得颓废，到时候的我应该已经拥有了足够强大的精神力量，能驱动自己过好每一天的生活，有充足而深刻的思考，时常产出一些有意义的文字或代码，那就是我理想中的生活。